вторник, 24 ноября 2015 г.

не люби по чужим рецептам


почему кто-то умудряется не вляпываться во взрослую жизнь, а я нет
мне нужно быть 16ти летней вечно. я умею пронзительно мило любить, клеить коллажики, гулять по первому снегу, читать книги вслух, есть печенья, кроша на ноутбук и не бесится от этого.
не зарабатывать на еду и квартиру, например

сделаю-ка я что-нибудь прелестное в это замечательное утро.





воскресенье, 15 ноября 2015 г.

рубиновый рассвет

самая гликодиновая любовь - самая странная

слишком много страхов настроеных на пустом месте,  кто здесь горе-архитектор, научиться нужно отвечать за себя, а не просто пытаться "быть чуть луччше, чем самые плохие"

ощущение, будто сейчас я вынурну и заглочу огромную новую жизнь, жадными глотками за руку с самым кристально чистым мальчиком этой вселенной.

я тебя так заебался ждать и нашёл.

прийти к простой-простой мечте, которая горит во лбу и слева под рифлёными, словно  полумесяц Сейлор Мун. добраться до элементарного счастья, убирая веточки новых загонов, что хлещут по лицу с силой пастуха, что гонит нерадивых коров


понедельник, 2 ноября 2015 г.

да что началось-то.

чувствую себя любиммым, но тяжело больным другом, который как-то раз посмотрел в другую сторону и чем-то увлёкся, а друзья такие ОП нам пора бежать.

суббота, 17 октября 2015 г.

дзинь

Лежу и чувствую, как у меня шевелятся извилины в голове. Это восхитительное чувство.
Мне нравится все это обдумывать, писать, перечитывать, сравнивать, анализировать, грёбаный восторг.

Интересно, а Енот всё ещё читает мой блог?
В любом случае, привет тебе.

За окном темно. Шесть утра, а ещё темно. Девушки смеются. Очень равномерно и спокойно дышит Алена рядом. Кисти разбросаны. Листы с целями т планами прикреплены к стене.
Хочется есть и резко оказать на кухне у Максима Лагутина.

И ещё суток сил, пожалуйста.
Ну, там, чаюи и французских булок, естественно.
Круто, как же круто, господи.




пятница, 16 октября 2015 г.

ограбь его на миллион!

Очень прикольно, мне нравится.

Провела один из самых классных выходных за последнее время.

Половина третьего ночи, ем яблоки с дачи. Не просто купленные в магазине или у бабушки у перехода, а яблоки с дачи Серёжи. Сережа живёт с нами, это не просто яблоки, это домашние яблоки! Ем суп с грибами из леса, радуюсь.
Смотрю на список предстоящих дел и боюсь, как обычно, но. Но со мной такие люди, которые могут вовремя пнуть не только меня, но и весь процесс, которые могут вывезти за всех, у которых огонь в глазах, они предлагают идеи, думают как что исправить, улучшить. Я счастлива!

Мы свернем горы, если будем продолжать в таком темпе и дома всё ещё будет суп с грибами, Алена все ещё такая же смешная, макс такой же крутой, сапильникова все такая жесерьезная, софоклы все такие же софоклы, а рыжая такая же ёбнутая. Ну и Саша.

Короче. Какая то концентрация ламповости и счастья охватила меня учитывая то, что я шагаю в бездну огромными шагами, я уволилась с работы и скоро буду в ужасе от того, что у меня не будет денег, чтобы заплатить за жильё, но, чёрт побери, я мучаюсь, когда занимаюсь тем,чем занимаюсь сейчас. Просто нужно потерпеть, да?

Все налаживается, спасибо, Иисус, я знала, что мы поладим, ты дал мне этот шанс не зря и надеюсь, что ты гордишься мной )

Пожалуй, я ввяжусь в прекрасную авантюру, это именно то, что нужно мне сейчас. Немного хаоса. И любви к тому, что я делаю и с кем нахожусь.

До счастья осталось несколько шагов, просто нужно пережить сложные времена, я давно поняла, что я тот человек, которому все даётся как то удивительно легко,
Если он этого очень сильно хочет и всегда остаётся собой

Когда у меня будут дети, я покажу им этот блог, как напутствие в большой и прекрасный (иногда) и ужасный (ещё реже) мир. Мр!

У меня все окей, в кругу своих друзей убиваю этот день, знаете ли)


Спасибо Пиньяте, Лизе и ИксПериной










четверг, 24 сентября 2015 г.

ходный возраст.

так прикольно. сидела на кухне в 3 часа ночи, где-то в комнате справа сопит Саня, слева Софокл или пьяная Рыжая

она сегодня устроила истерику, что нам всем стало не по себе.
не потому что она пьяная и ревёт. Рыжая. Настя. 24 года. Разговорчивая до жути. Преподаватель русского языка в школе.

она кричала, рвала на себе волосы: "я не хочу так жить, почему это происходит со мной? я не хочу идти завтра на работу, чтобы заработать деньги, чтобы заплатить за жильё и пищу. не хо-чу, я хочу чтобы завтрашний день не настал. почему это происходит со мной?"

мы смеялись с очень грустными глазами.

"она озвучила всё, что у меня в голове", сказал Саша

"у нас всех", промолчали мы.

вторник, 25 августа 2015 г.

изменение реальности, подгон по параметрам

смотрела в своё окно и поняла что да, когда-то давно, в 13-14 лет, именно этого я и хотела (с поправками на город)

что я буду жить в омске, на набережной, с видом на реку. что буду сидеть по ночам на подоконнике и смотреть на огни в воде. что буду записана в бассейн, на йогу. готовить завтраки на своей кухне,  у меня будет светлая спальня со всякими записками, которые висят на стенах. я буду делать всё лучше. у меня будет такая работа, на которую я прихожу, а там рады  меня видеть, где мы все шутим и тусуемся.
я буду жить на красивой улице, гулять по вечерам, заведу кота

но...

не хватает десятков людей в телефонной книге, которым я позвоню и скажу "эй, приезжай ко мне смотреть фильм\ пародировать канареек\ пить егерь до потери сознания", я не выйду на набережную и не найду с кем посидеть на причале, я не соберу  тусовку до боли знакомых лиц, чтобы угостить их пирогом с ягодами с маминой грядке, я не пообедаю с мамой в бобах, не заберу мелкую с садика, не покурю за гаражами на московке, не поеду в рк, не потусуюсь на никольском, не поем перекрытая с лизой в столовке на голубом, не схожу к лерке в школу. короче, меня затянуло то, к чему я привыкла.

я держусь молодцом. очень сильно всё осложняет то, что мне больно. я смирилась даже более чем. я выжила, я супер. но я катастрофически одна.
У меня есть только макс, которого я могу попросить разбудить меня утром, походить со мной по улице. я очень ему благодарна, но моя потребность в общении превышает количество 1 человек.


не ною. почти.

да я даже вот это вот всё рассказала бы кому-нибудь здесь, но как-то никак.


держись, не прыгай с края

сама же писала

хватит пережёвывать прошлое
скоро сотрутся зубы
и вечер августа 2013  станет костью в горле
первая любовь стала чужим мужем
школьная подруга давно родила
всё так же не решу что мне нужно
кнут или пастила

хуй с ним со всем. я не сдамся
























вторник, 28 июля 2015 г.

Иногда думаю, что пишу сюда, только когда в край отчаиваюсь, но нет же.

Я не знаю что хочу сказать
Что пережевываю своё прошлое так методично и медленно, что скоро подавлюсь. Что я пытаюсь там найти. Какие грабли, нет. Ч не знаю как это назвать. Что то.
Просто я очень жду, что совсем скоро все будет очень хорошо и какое то время нужно просто угомониться. Просто посидеть, подумать, создать себе комфортные условия для жизни т всякое такое. Я ж здесь не на один день. Все развивается так, что влт ещё чуть чуть, совсем немного

Жаль, что я не могу себя просто пнуть и чтотто сделать. Жаль.

Не могу вытащить из себя какой то эмоции. Лучше не общаться с людьми какое то время, думаю. Просто заняться чем нибудь, что ни к чему не обязывает

Просто жить как есть. Я гонюсь за всеми зайцами. Читай книжки, развивайся, готовь, убирайся, рисуй там, пиши стихи. Хотя, какие стихи, если на ровном месте они не пишутся? Делай ремонт дома, выкидывай лишнее
И лишних
Хотя кого тут?



суббота, 27 июня 2015 г.

когда мы перестали жить так легко, боже?

в 8ом классе мы так мечтали жить как в фильме "лол" и вот, мы пережили возраст главных героев
те, кто должен был быть вместе навсегда разъехались по разным городам, кто-то чуть не умер, кто-то нашёл свою любовь, кто-то отчаянно бьётся в её поисках, кто-то изменяет через каждый шаг, кто-то просто исчез из нашей жизни.

в то время мы должны были мечтать и всё. точка.
я же пыталась уже воплощать свою мечту и, кажется, истощила себя этим. я не могу, я устала
нужно постоянно за что-то биться, а я очень мирный человек
где вот это всё? романтичные первые свидания, прогулки по городу, ссоры с мамой, что ты поздно пришёл домой, записи в дневнике, хранение мелких вещей : билетик из автобуса, где вы ехали вдвоём, конфета, которую он тебе дал. сборы на вечеринки, чтобы понравиться мальчикам, придумывать толпой что ему ответить, вписки "пока родители на даче"
если бы ко мне пришли к такими жалобами   я бы сказала "живи проще, отпусти ситуацию"
жаль, что я сама не знаю как вообще отпустить ситуацию.

волнуют деньги. когда ты отчаянно бьёшься в конвульсиях самостоятельности очень бесит, что тебе нужно на что-то жить. бесит, бесит, бесит.

пересматриваю французский лол в сотый раз. в сотый раз понимаю, что то, что было тогда в 2011 - это воспоминания на вес золота.
я так хочу снова чувствовать то, что чувствовала.
может, это дело возраста?

могу даже сейчас абсолютно точно и ярко воспроизвести то, о чём думала каждую ночь, с какими мыслями просыпалась, как смотрела на Рому, как идеализировала каждый его поступок, каждое слово. боже, боже!

стихи стали глупыми, я стала злой.
влюблённым всегда 17 лет 
а  мне уже больше
отстой

мне хочется перечитать блог, но я боюсь там снова найти что-то, что меня расстроит, а поводов и так вагон и маленькая тележка


наверное дело в том, что грёбаный Вова за столько лет в первый раз оказался со мной в одном городе.
я стояла на работе и представляла как это будет.
как я встречу его, первый раз за три года, как буду говорить  о том, что это было незабываемо, что он разбил мне сердце, что он напичкал меня надеждами.
к чёрту

он не захотел со мной встретиться. и видимо это и разбудило во мне снова пятнадцатилетнюю Карину, которая хочет как в фильме. чтобы любовь не кончалась, не усложнялась. чтобы музыканты и красивые платья.

может у меня ещё всё будет? может, может.


среда, 2 июля 2014 г.

не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

через все запятые дошёл наконец до точки

ты дошёл, а я на стадии междометия.
то ли да, то ли нет. точнее точно нет.
точнее точного. я скучаю. очень.

ничего не было, но столько могло случиться. полтора года выдуманных отношений - это более, чем точно
более, чем правда
более.
больнее.

я звонила, чтобы просто услышать голос.
звонила
и звонила
и звонила

днями и ночами.
в разных часовых поясах, климатах, городах
я за тобой хоть на край света
даже сейчас
даже сейчас

адрес, почта
не волнуйся
у тебя больное сердце, волноваться буду я
вот и волнуюсь, словно море. всё вроде бы хорошо и я вся такая перспективная удачливая школьница с подвешенным языком и стандартным набором социально адаптированного человека, но НО
но.

скоро я сяду в самолёт.
первый, за последние пять лет. и полечу не к тебе. ПОЧЕМУ?
нет, ты не ответишь.

корабли имеют сердце и возможность выбирать

а у меня сердце имеет возможность выбирать. я давала ему десятки вариантов. выбирай, чёрт тебя дери!
музыканты, художники, поэты, скейтбордисты, творческие люди, мальчики паиньки, кто угодно, вот бери!
пожалуйста!
но нет. в половину 11 утра я думаю только о том, что тот самолёт привезёт меня не ту Москву.

где же он не приземлится?
я знаю где: в моих прошлых планах.
наших планах.

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
а оно падает мне на плечи и я не знаю куда нести эту ношу.
потому везу в Питер.
город отчаяния и свободы. может, ты ослабишь оковы?
может быть
может.


дурачок! он ничего не понимает.
/и я не понимаю. хотя я очень старалась, правда.
мы с тобой ещё немного и вот
взорвались. 

суббота, 4 января 2014 г.

когда остаёшься одна, создаётся ощущение, будто ты ни с кем и не сможешь быть. и дело далеко не в самооценке или возможностях.
ты чувствуешь себя как голодный человек, которого пустили в супермаркет с деньгами и сказали "БЕРИ!". хочется купить всё и сразу:  молоко и селёдку и вон те эклеры с шоколадом, а ещё чипсы и три килограмма апельсинов. и совсем не важно, что одно к другому не подходит, а на апельсины  у тебя аллергия.
но вот представьте, что вам дали ту же возможность, но выбрать только один продукт.
я не умею делать выбор правильно. молоко, скорее всего, будет просроченным, сельдь с червями, чипсы невкусные, от эклеров полнеешь, а про апельсины я уже говорила.
а даже если я выберу что-то хорошее, то встаёт другая проблема: а то ли  я хотела? 
есть ли в этом деле такая вещь, как "правильный выбор" или это я сама себе надумала?
а буду ли я любить эклеры так сильно, чтобы больше даже не смотреть на апельсины?

выбор - это проблема
отсутствие выбора - другая проблема
или я утрирую?


вспоминая недавнее прошлое, скажем, что это был, к примеру, интернет магазин.
я долго любовалась на одну вещь,  прочекала все характеристики, запомнила все трещинки и даже полюбила их и представила наше совместное будущее: как я буду с ней смотреться, а как люди отреагируют, а куда в ней пойти. даже маме показала ( на что она сочувственно покачала головой, но одобрила) и заказала.
платёж прошёл. осталось ждать когда заветная коробочка меня порадует.
и вот ты ждёшь, ждёшь, ждёшь.  на ней всё ещё не пылинки, думаешь о ней круглосуточно, познакомилась с поставщиками.
каждый день ты идёшь по улице и видишь вещи дешевле, ближе и лучше , но та! она та самая!
и супермаркеты тебе не нужны, и подарки, и бесплатно похожую не возьмёшь и на чужую в сотни раз лучше не позаришься. и ты уже не голоден, кстати.

и вопрос выбора отпадает.

если бы  я могла купить это чувство - я продала бы почку, правда-правда.
меня нельзя подпускать к магазинам.









а, и посылочка-то мне из далёкого города Москва так и не пришла. 

воскресенье, 29 декабря 2013 г.

выпьем прямо здесь и сейчас

спустя много   какое-то количество времени я смотрю на тебя со стороны  с доброй улыбкой, тянущим чувством под ложечкой и, как обычно, смущённая
а ты всё такой же! и становится по-старому смешно и тесно от этого чувства страха тебя потерять )
я помню, как вчера, хоть и так хотелось забыть.
есть люди, что  умеют мучить так, что даже когда они тебя отталкивают, ты падаешь на колени и цепляешься за их ногу. такоое это мучение. особенное.

"сердце поэта сгорает! "

а я совсем не поэт, дура и пересмотрела сериалов

злюсь, когда люди употребляют "мы" вместе "я и ... " - это зависть?
чёрт с ней, чёрт с ней.


четверг, 19 декабря 2013 г.

Твои телки круче меня, детка!

Ты отправляешь человека в больницу проверить его больное сердце, а он тебе "мое сердце принадлежит лучшей девушке на Земле и оно в безопасности"

А это не ты.
И твое огромное словно в ушах стучит. Я хорошо умею страдать, о я к знала, что выйти из этого состояния супер сложно. Гиперсложно. 

Все свидания самые романтичные, розы самые белые, розы самые красные, парни самые милые, алкоголь самый крепкий и комплименты самые красивые - все они никак, совсем никак не помогают мне перестать думать о тебе.

Мы даже с Лизой составляли таблицу плюсов и минусов всех моих знакомых.
А все твои минусы - не такие уж и минусы, плюсы - просто восхитительные достоинства. И это невыносимо. 
Состояние влюбленности - самое самое прекрасное, что я чувствовала. 
Двигатель, и в то же время противник всего и везде. Единорожки из моей головы больше не выпрыгивают. 

А жаль. 

пятница, 22 ноября 2013 г.

Нужно где то взять сил. Я не могу больше, я не могу. 
Не бросать единственное, что может получиться. Просто подождать. Просто найти сил. 
Приезжай уже быстрее, буду искать их в тебе .