воскресенье, 29 декабря 2013 г.

выпьем прямо здесь и сейчас

спустя много   какое-то количество времени я смотрю на тебя со стороны  с доброй улыбкой, тянущим чувством под ложечкой и, как обычно, смущённая
а ты всё такой же! и становится по-старому смешно и тесно от этого чувства страха тебя потерять )
я помню, как вчера, хоть и так хотелось забыть.
есть люди, что  умеют мучить так, что даже когда они тебя отталкивают, ты падаешь на колени и цепляешься за их ногу. такоое это мучение. особенное.

"сердце поэта сгорает! "

а я совсем не поэт, дура и пересмотрела сериалов

злюсь, когда люди употребляют "мы" вместе "я и ... " - это зависть?
чёрт с ней, чёрт с ней.


четверг, 19 декабря 2013 г.

Твои телки круче меня, детка!

Ты отправляешь человека в больницу проверить его больное сердце, а он тебе "мое сердце принадлежит лучшей девушке на Земле и оно в безопасности"

А это не ты.
И твое огромное словно в ушах стучит. Я хорошо умею страдать, о я к знала, что выйти из этого состояния супер сложно. Гиперсложно. 

Все свидания самые романтичные, розы самые белые, розы самые красные, парни самые милые, алкоголь самый крепкий и комплименты самые красивые - все они никак, совсем никак не помогают мне перестать думать о тебе.

Мы даже с Лизой составляли таблицу плюсов и минусов всех моих знакомых.
А все твои минусы - не такие уж и минусы, плюсы - просто восхитительные достоинства. И это невыносимо. 
Состояние влюбленности - самое самое прекрасное, что я чувствовала. 
Двигатель, и в то же время противник всего и везде. Единорожки из моей головы больше не выпрыгивают. 

А жаль. 

пятница, 22 ноября 2013 г.

Нужно где то взять сил. Я не могу больше, я не могу. 
Не бросать единственное, что может получиться. Просто подождать. Просто найти сил. 
Приезжай уже быстрее, буду искать их в тебе . 

среда, 6 ноября 2013 г.

возьми себя в руки!



но я не дочь самурая, мне больше нравится разбирать себя по кирпичику
а ты меня собрал.

я не знаю что говорить. я не знаю чего я хочу  и это, кажется, написано у меня на лице

обрела статус, так то.


пятница, 27 сентября 2013 г.

можно сдохнуть человеком весьма и весьма ответственным

можно сдохнуть конкретно горем пополам надтреснутым .


мне всегда завидовали девочки, с неудавшейся внешностью и неуверенные мальчики - подкаблучники
во мне всего , чего у них нет, чуть больше, чем нужно

или хуй пойми. полгода говоит, что я шлюха? переживу
мужчинки

я много чего переживу. проблемы на работе, проблемы с людьми. со временем. ,сном , алкоголем,  любовью, здоровьем, таблетками, родителями, мнениями, блядями

всё переживу. только я не знаю к чему я так упорно иду.

"можно сдохнуть где и когда угодно. так что чувствуй, чувствуй себя свободным"


но я не чувствую.
- Я думаю, надо завести мужика на зиму, чтобы грел вместо батареи (с)

Я боюсь, на самом деле.

Зато скоро пиздатое др. Всем счастья, бухла и музыкантов. Всем музыкантов, блять.








 Блядские музыканты. 

вторник, 17 сентября 2013 г.

даже мальчиков барменов нет!
наркотиков нет!
но тебя тоже нет. всё ещё нет. я уже не знаю где тебя искать?
что без  тебя делать?
куда мне себя деть?
ты блять скажи ,скажи, куда?!

такое ощущение, что моё сердце стало огромным и скоро лопнет.

я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

я готова для тебя горы свернуть, развернуть, а потом скрутить из них розочку
хоть 10 миллионов ёбаных розочек, блять.

но ты ведь так и не станешь меня любить
блять.
блять.

пятница, 2 августа 2013 г.

-ты, конечно, немного симпатична

я контролирую свои действия больше, чем когда либо
и это чудесно, прекрасно, замечательно!

чем дальше ты,  тем ближе я к чужим ненужным людям, не оставляй меня.

в последнее время пью в гигантских количествах и похуй!
волшебное чувства

"галюциногены, стимуляторы и эйфоретики доказывают, что рай умещается в пакетике"

потеряла голову и сон
и любимое красное платье, боже, где ты

- Вот сколько мне лет? Не отвечай. Мне 26. Сама охуеваю.


воскресенье, 28 июля 2013 г.

очень острые камни, Карина, не беги.

проснулась сегодня, а на меня все обижены, я разбила одну коленку и очень хочу плакать
но не могу!
снова!

и да, Дима, я счастлива, когда ты счастлив)
единственная вещь, которая подняла мне настроение вчера - это знакомство с твоей девушкой)


я задаю вопросы не для того, чтобы получить ответы, а совести своей ради.

спокойнее ей, конечно, не стало
нооооооо


разве кто-то мне сказал, что так будет легче? .
на кой чёрт я это делаю? больше вру


ложь незнакомым людям стала как часть меня
и меня это очень волнует
и сейчас я тоже вру.







воскресенье, 21 июля 2013 г.

Тётенька Организатор, что за хуйня?

- Карина ,чтобы встречаться с тобой нужно быть барменом? (с) Фрет.


Я мало сплю, много работаю
Очень много работаю
Или просто сильно устаю, не знаю, я не считаю время.
Когда я еду на работу и слышу "В Москве 6 часов утра" я хочу истерично реветь.
Но блять.
Блять блять.

Мне не становится с тобой проще. Мне вообще никак не становится .
Я не могу остановиться.

- Карина, можно я буду называть тебя Мамой? Так люблю тебя.  (с) номатер :)

Люблю своих музыкантов и то, что я делаю. И людей, что мне с этим помогают. Вы крутые .

Нажила себе проблем не вставая с дивана. Я замечательная.

"при возможности больше
не быть одиноким
я использую 10 процентов
да и то
постольку, поскольку
что ты меня просишь
об этом "  (с)


Совсем, совсем не спится.
Зато хорошо спивается.

Нет слёз на всё это.
И мозгов нет.
Слишком много совести.





Вы такие счастливые , ходите за руку под одним зонтом.
А я ничего не сделала за этот год , кроме самопожирания.
Вы умеете быть счастливыми а я нет.
И вот вы улыбаетесь, а я вчера всю ночь просидела с мальчиком-барменом
От которого у меня по утрам невыносимое похмелье.

У меня с ним - водка, а у вас - любовь
Я ничего не умею. 

среда, 29 мая 2013 г.

ты можешь ебаться с другими поэтами!

как-то мне всё это не упало.

если ты честный парень - то ты честный парень
если ты честная девушка - ты шлюха

я сегодня сдала последний экз и мне теперь класть на всё остальное
через пару часов на работу , я не устала, у меня очень много сил

о чём бы рассказать.

я буду делать то , что я хочу делать , меня подташнивает, когда кто-то начинает выражать своё мнение
мне же похуй на вашу жизнь, и я жду взаимности.

мы с Лизой дальше будем пить водку и плясать на столах, вам то что?
фу

и если синие шестёрки, то синие шестёрки
если чужие квартиры, то чужие квартиры

Гэтсби - шедевр.










 у нас с буданом самые ванильные фотки

воскресенье, 5 мая 2013 г.

я пытаюсь сгореть, чтоб согреться.

На плечах своих небо держу:
ленинградское, ватное небо.
от боли в коленях не могу. ржу.
мне бы нежности. нежности мне бы.
мне на плечи и под ноги падает снег.
я хочу на язык и на сердце.
цель оправдана средством вполне —
я пытаюсь сгореть, чтоб согреться.
при возможности больше не быть одиноким
я использую десять процентов.
и то постольку-поскольку,
что ты меня просишь об этом.



я ничего ничего  не понимаю.
я уже что только не пробовала, чтобы развеселиться.
ничего не помогает!
и это ставит меня в тупик!
я чувствую себя вазой, в которую до краёв налита вода, стоит толкнуть - и из меня польются слезы градом
НИЧЕГО блять не произошло, чтобы меня вот так вывести из себя, но как-то получается так
 я в состоянии вечного мандража, чего-то боюсь, опасаюсь, жду чего-то плохого
ЕЩЁ И ТЫ, БЛЯТЬ. ТЫ
нечего тебе рассказать, нечего. а мне что с этим делать? с тобой как на ножах танцевать.

все руки в синяках ,не знаю отчего и откуда, я ж не дура чтобы волноваться и резать или царапать или ещё что с руками ногами делать, но откуда они у меня?

мои карты  - дерьмо. я пас.

мне постоянно хочется обниматься. я скучаю по вечерам.
просыпаюсь и снова тебя ненавижу
а к вечеру снова скучаю.




воскресенье, 28 апреля 2013 г.

будем строить без перекура, раз ты так любишь архитектуру

лишь бы стрелу Амура нашего крана подьёмного не сломали эти тонны железобетона


я вооообще ничего не понимаю. мне скучно и я обожаю Таню и Женечку.

Костя приехал!
я очень очень рада . время кататься по ночам, слушать истории про Панган и скачать альбом Окси

а сегодня поедем в мегу, вооот

мне как -то нечего расказать , потом будет нечего перечитывать
а свой блог читаю только я








суббота, 30 марта 2013 г.

на тусовках очень мало искренних чувств (с)

можно же прекратить жестить, но зачем?
мне и так весело. отлично с Лизой поговорили пока дошли от культуры до транспортной
между прочим


между прочим.



я тут стишки обещаю, но я быстрее луну с неба достану, чем напишу что то вот так с лёгкой руки
и не хочу ничего писать, к ебеням эти рифмы

"не помню - значит не было" как никогда подходит к этой ночи
чулки в районе коленей, блять.


надо отснять плёнку на зените и радоваться, такие дела


скоро год, в понедельник в школу, осталось две серии скинс.


серьёзно, на тусовках одно дерьмо и понты.









я же люблю тебя, чмо. 

и тебя 

вторник, 12 марта 2013 г.

к тебе стремится каждый атом .





всё остальное стало фиолетово

у меня есть всего несколько человек, и это круто, очень круто
я пытаюсь бросить пить
но "я никогда не брошу пить, ты сколько хочешь истери"
и к чёрту

тут такие клёёвые вечерины были, кто бы знал
а в субботу будет крутейшее пати, на которое я не попаду

суть не в вечеринах, суть не в алкоголе, вся суть - в тебе
этот июнь я жду как никакой другой, скажу я тебе .

у меня ,чёрт побери ,наконец то ,хорошее настроение
но это не на долго

всё круто. всякие концерты, ночи, дни,  клубы, места, дом, сериалы, твои звонки, мои звонки ,твои письма, наши планы . я люблю нас.


воскресенье, 24 февраля 2013 г.

Наши знакомые все охуели бы если бы узнали, как мы встречаем тут рассветы

меня подстёгивает нахлынувший потом огромной, необъятной любви к тебе
вставать утром, идти куда то, что-то перечитывать, понимать тебя, ждать тебя

ты мне каждую ночь снишься.

ничего не происходит
хотя, вру, происходит, но меня это мало волнует
чья-то любовь к кому то, чья-то любовь ко мне
"меня волнуешь только ты"

люди, ваши загоны - это ваши загоны, но никак не мои проблемы

ПОСЫЛ В КОСМОС
твоя параноидальная шизофрения найти "такую же как ты"  ни  к чему не приведёт кроме разочарований, пойми же ты уже.



спать хочу постоянно. с московки почти не выхожу .
ничего не нравится




друга потеряла, так обидно.

хочу одно, делаю другое.

люблю тебя любить. ты как для меня создан.









твоя любовь делает меня пуленепробиваемой



я просто катастрофически люблю тебя .
я поняла это.
я ты  и Москва

самое моё