среда, 2 июля 2014 г.

не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

через все запятые дошёл наконец до точки

ты дошёл, а я на стадии междометия.
то ли да, то ли нет. точнее точно нет.
точнее точного. я скучаю. очень.

ничего не было, но столько могло случиться. полтора года выдуманных отношений - это более, чем точно
более, чем правда
более.
больнее.

я звонила, чтобы просто услышать голос.
звонила
и звонила
и звонила

днями и ночами.
в разных часовых поясах, климатах, городах
я за тобой хоть на край света
даже сейчас
даже сейчас

адрес, почта
не волнуйся
у тебя больное сердце, волноваться буду я
вот и волнуюсь, словно море. всё вроде бы хорошо и я вся такая перспективная удачливая школьница с подвешенным языком и стандартным набором социально адаптированного человека, но НО
но.

скоро я сяду в самолёт.
первый, за последние пять лет. и полечу не к тебе. ПОЧЕМУ?
нет, ты не ответишь.

корабли имеют сердце и возможность выбирать

а у меня сердце имеет возможность выбирать. я давала ему десятки вариантов. выбирай, чёрт тебя дери!
музыканты, художники, поэты, скейтбордисты, творческие люди, мальчики паиньки, кто угодно, вот бери!
пожалуйста!
но нет. в половину 11 утра я думаю только о том, что тот самолёт привезёт меня не ту Москву.

где же он не приземлится?
я знаю где: в моих прошлых планах.
наших планах.

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
а оно падает мне на плечи и я не знаю куда нести эту ношу.
потому везу в Питер.
город отчаяния и свободы. может, ты ослабишь оковы?
может быть
может.


дурачок! он ничего не понимает.
/и я не понимаю. хотя я очень старалась, правда.
мы с тобой ещё немного и вот
взорвались. 

суббота, 4 января 2014 г.

когда остаёшься одна, создаётся ощущение, будто ты ни с кем и не сможешь быть. и дело далеко не в самооценке или возможностях.
ты чувствуешь себя как голодный человек, которого пустили в супермаркет с деньгами и сказали "БЕРИ!". хочется купить всё и сразу:  молоко и селёдку и вон те эклеры с шоколадом, а ещё чипсы и три килограмма апельсинов. и совсем не важно, что одно к другому не подходит, а на апельсины  у тебя аллергия.
но вот представьте, что вам дали ту же возможность, но выбрать только один продукт.
я не умею делать выбор правильно. молоко, скорее всего, будет просроченным, сельдь с червями, чипсы невкусные, от эклеров полнеешь, а про апельсины я уже говорила.
а даже если я выберу что-то хорошее, то встаёт другая проблема: а то ли  я хотела? 
есть ли в этом деле такая вещь, как "правильный выбор" или это я сама себе надумала?
а буду ли я любить эклеры так сильно, чтобы больше даже не смотреть на апельсины?

выбор - это проблема
отсутствие выбора - другая проблема
или я утрирую?


вспоминая недавнее прошлое, скажем, что это был, к примеру, интернет магазин.
я долго любовалась на одну вещь,  прочекала все характеристики, запомнила все трещинки и даже полюбила их и представила наше совместное будущее: как я буду с ней смотреться, а как люди отреагируют, а куда в ней пойти. даже маме показала ( на что она сочувственно покачала головой, но одобрила) и заказала.
платёж прошёл. осталось ждать когда заветная коробочка меня порадует.
и вот ты ждёшь, ждёшь, ждёшь.  на ней всё ещё не пылинки, думаешь о ней круглосуточно, познакомилась с поставщиками.
каждый день ты идёшь по улице и видишь вещи дешевле, ближе и лучше , но та! она та самая!
и супермаркеты тебе не нужны, и подарки, и бесплатно похожую не возьмёшь и на чужую в сотни раз лучше не позаришься. и ты уже не голоден, кстати.

и вопрос выбора отпадает.

если бы  я могла купить это чувство - я продала бы почку, правда-правда.
меня нельзя подпускать к магазинам.









а, и посылочка-то мне из далёкого города Москва так и не пришла.