не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

через все запятые дошёл наконец до точки

ты дошёл, а я на стадии междометия.
то ли да, то ли нет. точнее точно нет.
точнее точного. я скучаю. очень.

ничего не было, но столько могло случиться. полтора года выдуманных отношений - это более, чем точно
более, чем правда
более.
больнее.

я звонила, чтобы просто услышать голос.
звонила
и звонила
и звонила

днями и ночами.
в разных часовых поясах, климатах, городах
я за тобой хоть на край света
даже сейчас
даже сейчас

адрес, почта
не волнуйся
у тебя больное сердце, волноваться буду я
вот и волнуюсь, словно море. всё вроде бы хорошо и я вся такая перспективная удачливая школьница с подвешенным языком и стандартным набором социально адаптированного человека, но НО
но.

скоро я сяду в самолёт.
первый, за последние пять лет. и полечу не к тебе. ПОЧЕМУ?
нет, ты не ответишь.

корабли имеют сердце и возможность выбирать

а у меня сердце имеет возможность выбирать. я давала ему десятки вариантов. выбирай, чёрт тебя дери!
музыканты, художники, поэты, скейтбордисты, творческие люди, мальчики паиньки, кто угодно, вот бери!
пожалуйста!
но нет. в половину 11 утра я думаю только о том, что тот самолёт привезёт меня не ту Москву.

где же он не приземлится?
я знаю где: в моих прошлых планах.
наших планах.

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
а оно падает мне на плечи и я не знаю куда нести эту ношу.
потому везу в Питер.
город отчаяния и свободы. может, ты ослабишь оковы?
может быть
может.


дурачок! он ничего не понимает.
/и я не понимаю. хотя я очень старалась, правда.
мы с тобой ещё немного и вот
взорвались. 

я не вижу его корабли в дали

пытаясь залезть в своё прошлое понимаю, что начинаю от него избавляться. 

когда остаёшься одна, создаётся ощущение, будто ты ни с кем и не сможешь быть. и дело далеко не в самооценке или возможностях.
ты чувствуешь себя как голодный человек, которого пустили в супермаркет с деньгами и сказали "БЕРИ!". хочется купить всё и сразу:  молоко и селёдку и вон те эклеры с шоколадом, а ещё чипсы и три килограмма апельсинов. и совсем не важно, что одно к другому не подходит, а на апельсины  у тебя аллергия.
но вот представьте, что вам дали ту же возможность, но выбрать только один продукт.
я не умею делать выбор правильно. молоко, скорее всего, будет просроченным, сельдь с червями, чипсы невкусные, от эклеров полнеешь, а про апельсины я уже говорила.
а даже если я выберу что-то хорошее, то встаёт другая проблема: а то ли  я хотела? 
есть ли в этом деле такая вещь, как "правильный выбор" или это я сама себе надумала?
а буду ли я любить эклеры так сильно, чтобы больше даже не смотреть на апельсины?

выбор - это проблема
отсутствие выбора - другая проблема
или я утрирую?


вспоминая недавнее прошлое, скажем, что это был, к примеру, интернет магазин.
я долго любовалась на одну вещь,  прочекала все характеристики, запомнила все трещинки и даже полюбила их и представила наше совместное будущее: как я буду с ней смотреться, а как люди отреагируют, а куда в ней пойти. даже маме показала ( на что она сочувственно покачала головой, но одобрила) и заказала.
платёж прошёл. осталось ждать когда заветная коробочка меня порадует.
и вот ты ждёшь, ждёшь, ждёшь.  на ней всё ещё не пылинки, думаешь о ней круглосуточно, познакомилась с поставщиками.
каждый день ты идёшь по улице и видишь вещи дешевле, ближе и лучше , но та! она та самая!
и супермаркеты тебе не нужны, и подарки, и бесплатно похожую не возьмёшь и на чужую в сотни раз лучше не позаришься. и ты уже не голоден, кстати.

и вопрос выбора отпадает.

если бы  я могла купить это чувство - я продала бы почку, правда-правда.
меня нельзя подпускать к магазинам.









а, и посылочка-то мне из далёкого города Москва так и не пришла. 

выпьем прямо здесь и сейчас

спустя много   какое-то количество времени я смотрю на тебя со стороны  с доброй улыбкой, тянущим чувством под ложечкой и, как обычно, смущённая
а ты всё такой же! и становится по-старому смешно и тесно от этого чувства страха тебя потерять )
я помню, как вчера, хоть и так хотелось забыть.
есть люди, что  умеют мучить так, что даже когда они тебя отталкивают, ты падаешь на колени и цепляешься за их ногу. такоое это мучение. особенное.

"сердце поэта сгорает! "

а я совсем не поэт, дура и пересмотрела сериалов

злюсь, когда люди употребляют "мы" вместе "я и ... " - это зависть?
чёрт с ней, чёрт с ней.

Твои телки круче меня, детка!

Ты отправляешь человека в больницу проверить его больное сердце, а он тебе "мое сердце принадлежит лучшей девушке на Земле и оно в безопасности"

А это не ты.

И твое огромное словно в ушах стучит. Я хорошо умею страдать, о я к знала, что выйти из этого состояния супер сложно. Гиперсложно. 

Все свидания самые романтичные, розы самые белые, розы самые красные, парни самые милые, алкоголь самый крепкий и комплименты самые красивые - все они никак, совсем никак не помогают мне перестать думать о тебе.

Мы даже с Лизой составляли таблицу плюсов и минусов всех моих знакомых.

А все твои минусы - не такие уж и минусы, плюсы - просто восхитительные достоинства. И это невыносимо. 

Состояние влюбленности - самое самое прекрасное, что я чувствовала. 

Двигатель, и в то же время противник всего и везде. Единорожки из моей головы больше не выпрыгивают. 

А жаль. 

Нужно где то взять сил. Я не могу больше, я не могу. 

Не бросать единственное, что может получиться. Просто подождать. Просто найти сил. 

Приезжай уже быстрее, буду искать их в тебе . 

возьми себя в руки!

но я не дочь самурая, мне больше нравится разбирать себя по кирпичику
а ты меня собрал.

я не знаю что говорить. я не знаю чего я хочу  и это, кажется, написано у меня на лице

обрела статус, так то.

хотелось отковырять родинки , чтобы быть для него ещё чище

можно сдохнуть человеком весьма и весьма ответственным

можно сдохнуть конкретно горем пополам надтреснутым .


мне всегда завидовали девочки, с неудавшейся внешностью и неуверенные мальчики - подкаблучники
во мне всего , чего у них нет, чуть больше, чем нужно

или хуй пойми. полгода говоит, что я шлюха? переживу
мужчинки

я много чего переживу. проблемы на работе, проблемы с людьми. со временем. ,сном , алкоголем,  любовью, здоровьем, таблетками, родителями, мнениями, блядями

всё переживу. только я не знаю к чему я так упорно иду.

"можно сдохнуть где и когда угодно. так что чувствуй, чувствуй себя свободным"


но я не чувствую.
- Я думаю, надо завести мужика на зиму, чтобы грел вместо батареи (с)

Я боюсь, на самом деле.

Зато скоро пиздатое др. Всем счастья, бухла и музыкантов. Всем музыкантов, блять.








 Блядские музыканты. 

даже мальчиков барменов нет!
наркотиков нет!
но тебя тоже нет. всё ещё нет. я уже не знаю где тебя искать?
что без  тебя делать?
куда мне себя деть?
ты блять скажи ,скажи, куда?!

такое ощущение, что моё сердце стало огромным и скоро лопнет.

я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

я готова для тебя горы свернуть, развернуть, а потом скрутить из них розочку
хоть 10 миллионов ёбаных розочек, блять.

но ты ведь так и не станешь меня любить
блять.
блять.

-ты, конечно, немного симпатична

я контролирую свои действия больше, чем когда либо
и это чудесно, прекрасно, замечательно!

чем дальше ты,  тем ближе я к чужим ненужным людям, не оставляй меня.

в последнее время пью в гигантских количествах и похуй!
волшебное чувства

"галюциногены, стимуляторы и эйфоретики доказывают, что рай умещается в пакетике"

потеряла голову и сон
и любимое красное платье, боже, где ты

- Вот сколько мне лет? Не отвечай. Мне 26. Сама охуеваю.

очень острые камни, Карина, не беги.

проснулась сегодня, а на меня все обижены, я разбила одну коленку и очень хочу плакать
но не могу!
снова!

и да, Дима, я счастлива, когда ты счастлив)
единственная вещь, которая подняла мне настроение вчера - это знакомство с твоей девушкой)


я задаю вопросы не для того, чтобы получить ответы, а совести своей ради.

спокойнее ей, конечно, не стало
нооооооо


разве кто-то мне сказал, что так будет легче? .
на кой чёрт я это делаю? больше вру


ложь незнакомым людям стала как часть меня
и меня это очень волнует
и сейчас я тоже вру.

Тётенька Организатор, что за хуйня?

- Карина ,чтобы встречаться с тобой нужно быть барменом? (с) Фрет.


Я мало сплю, много работаю
Очень много работаю
Или просто сильно устаю, не знаю, я не считаю время.
Когда я еду на работу и слышу "В Москве 6 часов утра" я хочу истерично реветь.
Но блять.
Блять блять.

Мне не становится с тобой проще. Мне вообще никак не становится .
Я не могу остановиться.

- Карина, можно я буду называть тебя Мамой? Так люблю тебя.  (с) номатер :)

Люблю своих музыкантов и то, что я делаю. И людей, что мне с этим помогают. Вы крутые .

Нажила себе проблем не вставая с дивана. Я замечательная.

"при возможности больше
не быть одиноким
я использую 10 процентов
да и то
постольку, поскольку
что ты меня просишь
об этом "  (с)


Совсем, совсем не спится.
Зато хорошо спивается.

Нет слёз на всё это.
И мозгов нет.
Слишком много совести.

Вы такие счастливые , ходите за руку под одним зонтом.
А я ничего не сделала за этот год , кроме самопожирания.
Вы умеете быть счастливыми а я нет.
И вот вы улыбаетесь, а я вчера всю ночь просидела с мальчиком-барменом
От которого у меня по утрам невыносимое похмелье.

У меня с ним - водка, а у вас - любовь
Я ничего не умею.